blagounette...

une blague quand vous voulez...

pourquoi la petite fille sur sa balançoire ne peut pas se balancer?

Spoiler:

C'est un homme qui rentre dans un café et plouf.
Voilà, c'est dit ... xD

aucune idée Bender oô ... ?

combien faut il de blondes pour visser une ampoule?

Spoiler:

"maman, maman, je peux avoir du chocolat?"
"bien sur ma chérie, il est dans le placard!!"
"mais maman, je n'ai pas de bras!"
"tu sais ce qu'on dit? pas de bras, pas de chocolat!"

Spoiler:

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les rails

mon dieu XD

qu'est ce qu'un furoncle sur la fesse d'un russe?

Spoiler:

oui je sais c'est pas très fin...

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la petite vieille remet ça.

Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.

mdr mdr mdr!!!

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

hahahah!!!!!!! j'adore!!!

C'est Papa tomate, Maman Tomate et Bébé Tomate qui marche dans la rue.

Bébé tomate traine un peu, Papa tomate lui dit: "dépêche toi un peu!"

Mais bébé tomate traine toujours, il regarde les filles...

Papa tomate commence à s'énerver: "allez depeche toi ou je te file une claque!!!"

Bébé tomate accélère un peu mais pas assez au gout de son père...

"allez viens la!" et baaaaaam il lui file une claque.

"bin qu'est-ce que t'as. t'es tout rouge..."

bon d'accord je la raconte mal, et c'est Mia Wallace qui la raconte le mieux (cf Pulp Fiction...)

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les rails


là c'est vraiment dégueu...

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?



seconde!

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:

Spoiler:

et une dernière

savez vous pourquoi les écolos aiment les lépreux?

Spoiler:

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.


une dernière...

Qu'est-ce qui est gris et qui est entre les jambes d'un petit garçon ?

Spoiler:

dit donc, je sais pas où tu les trouves tes blagues, mais c'est assez...euh comment dirai-je...dégueu, cru, violent, choquant, et...pas mal !!!

c'est l'histoire d'une toute petite petite petite galaxie et dans cette toute petite petite petite galaxie il y a de toutes petites petites petites planetes, et sur une toute petite petite petite planete se trouve de tout petits petits petits petits continents et sur un des tout petit petit petit petit continent il y a de touts petits petits petits pays et dans un de ces tout petit petit petit pays se trouve de toutes petites petites petites regions et dans une de ces toutes petites petites petites regions il y a de tout petits petits petits petits departements et dans un tout petit petit petit petit departement il y a de toutes petites petites petites petites villes et dans une de ces toutes petites petites petites petites villes il y a de toutes petites petites petites rues et dans une toute petite petite petite rue se trouve pleins de toutes petites petites petites maisons et dans une de ces toutes petites petites petites maison il y a de toutes petites petites petites petites pieces, dans une petite petite petite petite piece il y a de touts petits petits petits meubles et dans un tout petit petit petit meuble se trouve de tout petits petits petits tiroirs et dans un tout petit petit petit tiroir il y a une toute petite petite petite petite boite et dans cette toute petite petite petite petite boite il y a une toute petite petite petite enveloppe et dans cette tout petite petite petite enveloppe se trouve une toute petite petite petite mais alors vraiment toute petite petite petite lettre et sur cette toute petite petite petite mais alors vraiment toute petite petite petite lettre il y a ecrit en tout petit petit petit petit petit : ca va faire cinq toutes petites petites minutes que je te casse les pieds avec cette histoire!!!!!! ( )

http://www.la-blague-du-jour.com

comme je peux pas tout réécrire ici je vous file le lien...

c'est un homme avec une Ferari qui viens de prendre de l'essence et reprend l'autoroute. avec sa voiture il adore monter a plus de 300km/h. donc la voiture monte 100, 150, 200, 250km/h et soudain, sortie de nul part, une ptite mobylette le double, etonne' l'homme ralenti et fini par doubler cette mobylette. Croyant avoir reve', l'homme reprend sa course et remonte jusqu'a 250km/h lorsque la meme mobylette le redouble, toujours aussi etonne' l'homme ralenti et il double la mobylette. l'homme a la Ferari reprend pour la troisieme fois sa course et remonte encore a 250km/h et la....bam! pas loupe'! la mobylette le redouble, n'y pouvant plus l'homme a la Ferari s'arrete tout de suite sur la bande d'arret d'urgence et par la meme occasion double pour la enieme fois la mobylette.
L'homme sort de sa Ferari et regarde un vieux papi qui a l'air completement perturbe', et lui demande : "Mais comment diable faites vous pour me doubler avec votre mobylette monsieur?"
Le vieil homme lui repond tout essoufle' : "la prochaine fois que vous prenez de l'essence et refermez votre porte. Verifiez qu'il n'y ait rien de coince' dans votre portiere." reprit le vieil homme en redressant ses Bretelles.
(pauvre vieux papi!!!!!)

haha c clair pauvre papi!!! elles sont vachement solide ses bretelles...

Blagues pour les blondes...

une blonde dit à sa copine:
-oh la la, je viens d'avoir mon test de grossesse
- ah bon, c'était pas trop dur les question?

station de sport d'hiver, deux blondes arrivent dans la station.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations
Mégève: 15 cm, Molle
Alpe d'Huez: 20 cm, souple
Meribel: 30 cm dure
Alors l'une des blondes s'approche du receptionniste et lui demande:
-"s'il vous plait vous pourriez m'indiquer le numéro de chambre de monsieur Méribel???"


Une blonde à sa mère:
-oh maman, je suis enceinte
-mais où avis tu la tête ma chérie?
-bah sur le volant de la voiture pourquoi?

pas mal du tout mdr

Pauvre curé...

Spoiler:

dans la série "qu'est ce que c'est"
des hommes dans une piscine?

Spoiler:

La blonde et le motard

Spoiler:

Hein DD, tu mets une culotte toi????

he! oui! je met une culotte moi! mais pas la meme tout les jours....hein!!!!!

Samantha sonne chez un homme :
-Bonjour Monsieur,
je vend des calendriers avec des chats vous en voulez?

Le gars derriere sa porte lui répond :
"hé bien allez-y, montrez en moi un"

Samantha lance un calendrier par dessus la porte du jardin de l'homme.
L'homme feuillette le calendrier et après quelques secondes demande à Samantha : "Bin ils sont où les chats?"

-Ha! vous les vouliez aussi?!, dit-elle en lançant les chats par dessus la porte.

hahahahaha

quel est la différence entre un sac de supermarché et mikael jackson????

Spoiler:

Quel est le point commun entre une Ferrari et un Petit enfant?

Spoiler:

Deux gosses de 6 ans discutent:
-moi, mon papa il a un zizi de 25 centimetres!
-celui de mon papa, il fait 15 centimetres mais il fait mal quand meme

Petite blague en anglais que je vais m"efforcer de vous traduire au plus juste en français.
What the difference between your wife and your job.

Spoiler:

Finalement je ne la traduis pas vraiment car un pote vient de me sortir la semblable en français...
Quelle est la différence entre ta femme et ton patron?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un miroir et la connerie ?

Spoiler:

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre l'enfer et le Viagra ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?

Spoiler:

pour les deux en rouges, lisez les à voix hautes, parfois ça aide à tilté!!